Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados maricones en nuestra sociedad?

- No me parece que sean tantos, compadre.

- Le voy a poner un ejemplo: ¿Usted me daría las nalgas por $100.00?

- ¿¡Que paso compadre!?, ¿como cree?.

- Está bien, es un ejemplo, pero ¿que tal por $1,000.00?

- No compadre, está mal, ¿¡como cree que por $1,000.00 le voy a dar mi orgullo!?

-¿Y suponga que le diera $10,000,000.00?

-¡A caray.., eso si está de pensarse!

-Ya lo ve compadre, si ***** si hay, lo que no hay es dinero.

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"¡En verdad me tiene asombrado el color de su pene!", decía un

urólogo a su paciente. "Nunca había visto uno de color naranja, ¿esto es común en su familia?" ...

A lo que contestó el paciente: "No que yo sepa"

- ¿ha padecido alguna enfermedad venerea ?

- no jamas....

- ¿algun tipo de enfermedad bacteriologica o virulenta?

- no jamas...volvia a contestar el paciente.

- ¿Trabaja usted con algún tipo de material quimico?"

- "No, ni siquiera tengo trabajo"

- "Entonces, ¿qué es lo que hace todo el día?"

- "Veo peliculas porno y como Cheetos"

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Pinocho

Pinocho se quejaba con Gepetto, su papá. Las mujeres lo rehuían, le dijo. Al hacer el amor las lastimaba, pues como estaba hecho de madera tenía en la parte que sirve para tal efecto astillas y asperezas.

-"No hay problema -le dice el carpintero-. Toma este papel de lija. En las noches, al acostarte, frótate con él la mencionada parte hasta dejarla pulidita y lisa".

Pasan unas semanas, y Gepetto le pregunta a su hijo:

-"¿Te siguen rehuyendo las mujeres?"

-"¿Mujeres -replica Pinocho-. ¿Quién necesita mujeres?"...

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Por el olor

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María

le pregunta a Juan:

-Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?

- Por el olor pues, María

Siguen caminando y a poco andar:

- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?

- Ya te dije, María: ¡por el olor!

Más adelante, María vuelve a preguntar:

- ¿Y Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?

- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!

- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

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La Cabra

Entra un un señor a la iglesia y va directo al confesionario, con tono de preocupación le dice al padre:

- Padre me acuso de haberme chingado una cabra,

El padre le pregunta:

- Nadie te vio?

a lo que el contesta:

-No, padre. Nadie.

El padre le dice:

-No preocupes hijo no hay problema, pero aca entre nos cuentame a poco no es a todo dar?, la agarras de los cuernitos y se siente como que vas en moto!!!

El le contesta:

-No padre, yo nomás me la robe!!!!

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones...

"Condones Olímpicos".

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

¿"Condones Olímpicos"? -dice ella-

¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores. oro, Plata y Bronce, como las medallas.

¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?.

Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto,

le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:

- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad! La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:

-Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.

La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- Metemela toda!, Metemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:

- Ah No! Promesas son promesas.

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En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que Su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:

Espera mi amor, me voy a poner cremita.

A lo que el portentoso marido le contesta:

- ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA!

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Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:

Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj !

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Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20.

En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito

le enseña su Mano extendida a su mujer.

La muchacha se asombra y le dice:

¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!

Y el viejito le responde:

NO, escoje que dedo quieres.

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* Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro: