Assaltante baiano
>
> Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
>Levanta os
> braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser
>nem
> precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a
>grana, bem
> devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem
>bala,
> mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho,
> (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
>
> Assaltante mineiro
>
> Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica
>ketin
> quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió
>passá
> logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá
> esperando o quê, sô?!
>
> Assaltante carioca
>
> Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu te fu. Isso é um
>assalto.
> Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu
>te
> passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
>
> Assaltante paulista
>
> Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu.
>Passa
> a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar
>a
> bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian,
>meu.
> Pô, se manda, meu.
>
> Assaltante gaúcho
>
> O guri fica atento! Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e
>te
> aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta
>uma
> barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria,
>senão
> o quarenta e quatro fala.
>
> Assaltante de Brasília
>
> Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
>dizer
> que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
>Energia,
> Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
> licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,
>IPTU,
> IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
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Answers & Comments
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Hahahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkkkkkk...
Cuidado, Assalto no Supermercado!
Não sou de mandar e-mails de alertas e outros do gênero, mas esse é importante !!
Muita Atenção POR FAVOR !!!!!!!! Fiquem ligados.......nova forma de assalto que está rolando na cidade.
Não sei quantos de vocês fazem compras em supermercado , mas esta informação pode ser de muita utilidade. Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta quando terminaram, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que iria passar perto e que não tinha problema. Elas entraram, as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a, praticamente, fazer amor !!!
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, três ontem... e amanhã eu vou de novo !!
Show!!!
A última então...!!!
Boa semana!
Bjô!
kakakakakakakaka
morri de rir agora ..
> Assaltante de BrasÃlia
EU APRENDI
Todos buscam a graninha suada do povão: politiqueiros, telemarketing (aquelas ligações: Bom dia , o Sr. Fulano está? _ No momento ele não se encontra.( EU MESMO SOU O FULANO)
Que hora posso encontrá-lo? _Liga mais tarde! Ok, o Banco tal agradece.
kkkkkkkkk;
Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mÃnimo trezentos mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu
que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: ""Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelÃssima secretária Suzana de Oliveira"".
hehehehehekkkkkkkkkkk...
essa é ótima !
bjs
caracterizou geral,meu!
muito boa essa piada!
deu as categoria dos nossos amigos lalaú!
kkkkkkk
minha mae e baiana zuei muito com ela uashushashaushasuh