Ciao!Consigliatemi...?
mi potete consigliare un sito di barzellette, oppure raccontatemene voi qualcuna.
Update:carine le tue Simone C. ma anche le altre risposte lo sono molto!!!! ;-)
e comunque grazie , è da 16 minuti che ho fatto la domanda e mi avete già in 4 !!!!!!grazie
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Ciao!
Qualche freddura...
"Dottore...ho le orecchie che mi fischiano!"
"Beh? Con quella faccia che volevi? Un applauso?"
Cappuccetto Rosso:" Nonna...che occhi grandi che hai.."
Il Lupo: "Hai mai provato a cagarti tua nonna?"
Come cambia il significato di MMs nel tempo?
A 30 anni: Mattina, Mezzogiorno, Sera
A 40 anni: Martedì, Mercoledì, Sabato
A 50 anni: Marzo, Maggio, Settembre
A 60 anni: Magari Me S'alzasse
Cosa dice un capriolo sdraiato su un prato? Quasi quasi mi faccio una CAPRIOLA...
A me questa ha fatto morire dal ridere:
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchierata e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte
sentono l'impellente bisogno di fare pipi', una dice: entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno.
Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pipi epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
- Sono un uomo distrutto, moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.
L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel **** con su scritto:
" Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra "
Festa in maschera.
te. enor
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una
terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e
sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta
quando e' solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare
con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto
può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non
resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente
corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere
come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena
risvegliata gli chiede come è andata.
Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho
ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro,
Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo
giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se
credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume
mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"
divertenti vero? ne vuoi altre...?? cmq su qualsiasi motore di ricerca basta clikkare "barzellette" o "barzellette divertenti"!
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In un manicomio ci sono tre matti che stanno passeggiando in cortile. Mentre passa un aereo un matto dice:
- Secondo me quell'aereo arriva anche a 200 Km/h...
Il secondo matto dice:
- Ma che stai a di'... arriverà come minimo a 1000 Km/h...
Il terzo matto con aria di sufficienza:
- E si... mo' vola!!!
Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è stranamente vuoto... nemmeno un'anima! Si avvicina allo sportello e fa:
- Mi scusi io...
E l'impiegato con voce alterata:
- Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fa:
- Ma guardi...
E l'impiegato ancora più arrabbiato di prima:
- Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato e l'impiegato fa:
- Chi è stato???
- Che ne so' io?!? CO' TUTTA 'STA GENTE!!!
Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà , e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità ... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità ... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!
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Dal dentista
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
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Due carabinieri
Due carabinieri stanno riposando nel dormitoio della caserma, quando un dice all'altro:
-Ahò, ma che stai a fà ???
e l' altro un pò intimidito:
-Beh, mi sto facendo una ****!
-E che col pisello mio??!?
-Ahh, ecco perchè non venivo mai!!
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C'è sesso e sesso
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
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Una donna va dal sessuologo:
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...
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Una signora va dal ginecologo
Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"
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Corso di sopravvivenza per carabinieri
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande:
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?
- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo!
- E poi?
- E poi a fasemo filtrar col carbòn!
- Dopodiché?
- A fasemo bolir, sior Coloneo!
- Molto bene, e poi?
- E poi bevemo el vin...
e la mamma
doberita
Marcellina torna da scuola e come ogni giorno la madre le chiede di farle vedere tutto quello che ha fatto a scuola.
Marcellina le risponde"Sai mamma,oggi a ricreazione ho parlato un po con la maestra di ginnastica e lei mi ha preso da parte e mi ha insegnato un po di difesa personale,che secondo lei e sempre utile oggigiorno.mi ha anche detto di farti vedere quello che ho imparato."
"Va bene" dice la madre,incuriosita.
"Ok mamma, tu fingi di essere una cattiva ragazza che mi vuole far del male,e ti faccio vedere."
La mamma si mette in posizione e la Marcellina inizia:
- questo è il colpo alla gola,come ti sembra? "BRAVA" risponde soddisfatta la madre.
- questo invece è il colpo allo stomaco,cosa ne pensi? "Sono proprio contenta di te Marcellina" esclama la mamma sempre più contenta.
- questo è il colpo al naso, cosa ne pensi? "Bravissima ,adesso potrai camminare per le strade piu tranquilla"
- e questo è il suo preferito,e mi ha detto che posso fartelo anche con forza perche se no non lo capisci bene.
"Non preoccuparti Marcellina" dice spavaldamente la madre,"non vedo come una bambina cosi piccola possa essere cosi tanto pericolosa."
Ok mamma,questo è il colpo alla vagina,cosa ne pensi?...mamma?!mamma??!!.....
Dimmi figliola,dice la madre ansimante dal terribile dolore.."Hai mica raccontato alla maestra che mi vedo di nascosto con suo marito?"
Pierino e carletto vanno a scuola.
la maestra chiede a carletto:"fammi una rima a tuo piacimento!" e Carletto risponde:"ieri sera col vespone son caduto nel burrone" la maestra dice"bravo carletto,ora pierino,continua la rima!""ieri sera porco zio sul vespone c'ero anch'io!!!"
io nn le so neanke raccontare...rido nel mentre ke le sto raccontando ke skiappa