Galo Goiano

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

- Leva esse aqui, ele é do Rio de Janeiro, se chama Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo **** comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando, do Nordeste. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e morre.

Bravo, volta e quer outro galo.

O vendedor já envergonhado, diz:_ Leva esse. É uma galo sulista e é muito macho, Tchê. Bah, esse vai dar conta de traçar suas galinhas.

O fazendeiro leva o galo, ele trepa em uma, dá uma bombadinha mais ou menos em outra e quando estava tentando uma rapidinha na galinha, vomita até as tripas de nojo e cai morto no meio do galinheiro, de quatro, com a bunda virada pra lua.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo ***** caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, chapéu na cabeça, com tênis Bamba de lona sujo de cocô de vaca lá do curral e uma camisa velha azul claro que tinha escrito “Nóis é goiano nóis é caipira nóis num é fraco não” e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.

O fazendeiro, **** da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?

Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...

Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:

o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....

Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo... O Gaudêncio morreeeuuu ...

o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!

O melhor galo do mundo morreuuuuuuu! Meu Deus nãooooo!!!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz baixinho:

- SILÊNCIO, SEU FIO DUMA ÉGUA! SUMA DAQUI!

AQUELAS CRIÔLAS VOANDO NO CÉU TÃO QUASE DESCENDO AQUI E EU QUERO TRAÇÁ-LAS, *****!"