Adoro meu filho de 15 anos,o problema é que ele é muito teimoso e revoltado.Sei que na adolescencia todos somos assim mas tem horas que nao sei o que fazer.Minha filha tem 13 anos e com ela consigo conversar e impor limites sem dramas.Ja com ele é diferente.Não esta estudando,suas notas no colegio estão tragicas e nao vejo nenhum interesse da sua parte em melhorar.Quando cobro dele responsabilidade ele diz que eu vivo brigando.Mas acontece que tem horas que nao aguento mais.Ja cortei a internet da minha casa e mesmo assim ele tem jogos e fica jogando o tempo todo.Quando eu volto do trabalho sempre acho ele no computador.Coloquei senha mas ele consegue entrar.Ai eu ameacei tirar todos os jogos dele e ele me diz que o problema da vida dele sou eu,que eu tiro tudo o que ele tem de bom!Socorro!!!alguém jovem ai me da uma dica porque nao sei como agir mesmo,eu só me irrito porque quando eu tinha a idade dele eu namorava e fazia um monte de coisas que eu gostava mas sempre curti muito estudar,inclusive fazia esportes e musica e ele nao quer nada,simplesmente nada.Tudo que eu proponho ele diz não.Help me please!!!
Update:Acho que a amiga Maria Regina esta coberta de razão quando diz que estou tentando "administrar" a vida do meu filho,pois muitas vezes creio que a maioria dos pais se perdem entre dar muita liberdade e cobrar responsabilidade!
Como ela falou acho que estou ocupada demais tentando "resolver o problema"e nesta situação realmente esqueci de "demonstrar meu amor!"
Não sei se ela é jovem ainda e se é mãe.Mas uma coisa posso dar certeza,não posso "aprender a amar" alguem que ja amo, e é pelo motivo de amar que busco uma solução!
Somos humanos e entre tentativas,erros e acertos é que encontramos o caminho.
Realmente é um grande erro como estou agindo,e voce tem razão.Quanto a minha filha,nunca deleguei responsabilidades minhas e muito menos decisões,apenas comentei que com ela é mais fácil conversar,ela é mais "receptiva e acessivel".Também erra e tem defeitos,como todos nós e não posso atribuir a ela uma responsabilidade de uma falha minha como mãe e adulta.
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Ciúmes. è o que eu acho que é. Provavelmente ele está chamando a atenção, pois acha que ele só é cobrado enquanto a irmã é "paparicada". Converse também com ele, faça algo para ele que ele goste, chame a atenção dele para você e não para as coisas da vida, como estudar, por exemplo. O problema é que as vezes atacamos e lutamos com a pessoa e não com o problema em si. Quantas vezes em meio as tribulações, você já disse que o ama e ou que ele é importante para você? Ainda é tempo de fazer isso. A bíblia diz em Provérbios 22.6 "Ensina a criança no caminho que deve andar e quando for velho não se desviará dele". Cuidado com as comparações, pois isso é o ponto principal de muitas rebeldias que envolvem 02 ou mais irmãos. Espero ter ajudado.
Lora, neste momento precisamos de muita calma, por isto digo-lhe, sente-se com ele, exponha tudo que esta acontecendo, diga para ele abrir seu coração, ouço-o, veja o que esta errado e discuta com ele o que você pode fazer para ajuda-lo, sem gritos ou restrições ao que ele falar para você, pois saiba ele esta com algum problema e por medo ou vergonha não quer dizer a você, nestas horas o melhor ainda é sentar e conversar, para que isto não possa complicar ainda mais e ficar insustentavel a situação, tenha certeza que após uma boa conversa tudo ira ficar mais simples e então a calma voltara ao seu coração.
fique em PAZ que "DEUS" ilumine seu caminho sempre.
Beijos
Pode ser a hora de procurar ajuda profissional!!! Procure a orientação de um psicólogo especialista nesta idade, talvez ele possa orientar sobre quais medidas devem ser tomadas!! à preciso saber o que acontece c/seu filho, o porque dele estár agindo dessa foma!!! Talvez seja uma maneira te demosntrar que precisa de ajuda, como "um grito de socorro". Não deixe passar, sem tomar nenhuma atitude!!! Procure orientação adequada para poder dar a assistência adequada ao garoto!
Boa Sorte!
Esta época da vida é mesmo complicada.
Não existe conselho que eu possa te dar a não ser continuar sendo uma mãe dedicada como você parece ser, e fazendo o melhor que puder por ele.
Porque na maioria dos casos, quando ficamos mais velhos é que reconhecemos isso.
Quando passa essa idade de euforia, de achar que podemos tudo, e que os pais são um saco, aprendemos sozinhos a reconhecer que eles estavam certos.
Sei que deve estar sendo difÃcil pra você, mas o nosso papel é criar, educar, amar, apoiar, ajudar, mas não podemos amadurecer por eles.
Eles precisam viver suas experiências, errar, tomar bomba se preciso, pois é consequencia das atitudes dele, e isso ele precisa aprender nessa fase, pois quando for adulto , no emprego, não tera essa chance.
Esteja presente, continue impondo seu papel de mãe.
Saiba que mais tarde ele irá reconhecer.
à assim com todos nós.
Quando descobrimos que nossos pais queriam o melhor pra nós , já estamos velhos demais pra voltar.
hum....seguem algumas coisas que funcionaram comigo:
Propóstas a longo prazo. Por exemplo: se você estudar e entrar numa faculdade gratuÃta, posso te dar um carro de presente, ou pelo menos ajudar com uma entrada (Quando ele estiver com 18 ou 19 anos a cabeça dele vai ser outra e ele saberá que comprar um carro não é tão fácil...ele poderá se contentar com um carro usado ou até mesmo "deixar quieto" a "promessa").
Em relação ao computador, você pode tentar uma coisa que minha mãe fazia com meu video-game, mas ele não pode ver de jeito nenhum. Retire a tomada do computador, e com um durex transparente, você isola um dos pinos da tomada (exceto o pino do meio, pois esse é nulo), e volte a plugar a tomada na parede. Com isso o computador não vai ligar rs mas se você prescisar usar, terá que retirar o durex sem que ele perceba.
Existe uma chave bem pequena atrás da CPU (bem onde entra o cabo de força). à a chave 110/220 Volts. Se ela estiver em 110 e você mudar para 220, o computador não liga. Mas se ela estiver em 220 e você mudar para 110, daà o computador queima. Só use esse método se você tiver certeza que a tomada onde liga o computador é 110 Volts.
Mais uma coisa: comparações podem funcionar bem....ou não. Tipo: "Você mal estuda e fica só no computador e ainda vai mal na escola. Seu amigo fulano estuda, pratica esporte, ajuda a mãe dele e ainda vai bem na escola." Se ele começar a usar a mesma tática com você, do tipo "a mãe de fulado deixa ele sair e voltar tarde, e você não", diga que ele precisa ter responsabilidade (pelo menos estudar) pra ganhar liberdade.
Delegue afazeres iguais para os 2 filhos (exemplo: arrumar o quarto) e só de colher de chá para quem cumprir a tarefa.
Quando ele reclamar que você só briga, diga que só está brigando porque ele está deixando de fazer o que teria que ter feito, e que seria muito mais facil ele fazer a parte dele e você nao ter que brigar...
Como vc mesma disse os adolescentes tem muita energia e els precisam queimar essa energia de alguma forma.
Tenho filhos adolescentes e sei o quanto é difÃcil colocar limites principalmente quando se refere ao pc.
Mas eu acho que vc errou em cortar o acesso dele com a internet, pois ao que parece é o único entretenimento que ele gosta e isso precisa ser respeitado, image se ele procurasse por amigos na rua ou como eles dizem, nas baladas, provavelmente iria encontrar uma turma da "pesada".
Converse com ele e mostre que a vida (e não vc) exige que ele estude, que tudo tem limites, ate mesmo o tempo em deve usar o computador.
Nunca perca sua autoridade de mãe, mas sem excessos.
Deus vai te ajudar.
Lora, conversa com ele na calma
Sem ele estar na frente da tv, nem video game
Conversa com paciencia, como se fosse uma mãe, atenciosa, que se preocupa com os filhos
Fala que vc gosta dele, e so quer o bem dele, que ele pode fazer o que quiser da vida, porem, so estudar um pouco, pra quando ele tiver velho, ter a opção de ser o que quiser
à dificil pra um jovem aceitar o futuro, pq querem viver o presente
Mas fala isso com ele, assim vc dará a liberdade que ele precisa, com os estudos em mente
Te desejo sorte
Abraço
Voce tem um tempo pra familia??
Voce trabalha muitoo?
Por que , se vc nao ter tempo em casa
ele vai agir por si, e nao vai ter alguem para ficar olhando
ou cuidando das atitudes dele, por que ele eh jovem nao sabe o LIMITE das coisas.
e isso eh ruim, por que se vc nao controlar a situacao agora ele vai procurar alguma coisa
na rua, e isso pode ser Pior.
Entao , nao sei a situacao, o seu tempo,
mas acho que voce deveria, reservar um tempo pra familia,
sei lah em um dia na semana fazer algo que voces nunca fizeram.
Ir no cinema com seus filhos, fim de semana ir em um parque aquatico, algo diferente sabe.
e assim vai se aproximar mais dele.
Bom eh apenas um conselho.
Abracos.
E Boa sorte.
Sinceramente se eu tivesse uma mãe que ao falar do relacionamento dela comigo, ficasse me comparando à minha irmã, eu também agiria como ele.
Tu estás ocupada em "administrar" o teu filho.
Provavelmente andas inclusive conversando sobre ele com a tua filha, o que faz mal pra todo mundo, inclusive ela.
Queres resolver um problema.
Não estas ocupada em tentar aprender a amar teu filho.
Não vejo caridade nessa relação.
Reze, procure a Deus.
Vá a Igreja, faça uma Oficina de Oração e Vida.
Peça a Deus o dom do Amor.
Ame mais.
Se isso está quase te enlouquecendo, a ele mais ainda.
Teu filho está a um passo de uma depressão ou de uso de drogas para espairecer dessa vida que tens imposto a ele.
Na tua relação com ele, há espaço para um adolescente e um adulto.
Quem tu queres ser?
Nunca mais permita que tua filha converse contigo sobre a educação que dás a ele.
Não siga os conselhos dela.
Seja adulta, e permita que eles sejam adolescentes.
Não coloque essa responsabilidade nos ombros da tua filha, ela pode fazer muito mal ao teu relacionamento com ele, por ser jovem e ficar tentada a tiranizar sem que tenha ainda estrutura de discernimento.
Te harmoniza com ELE.
Aposto contigo, se tu levasses os dois a um psicólogo, ele recomendaria o tratamento para ela e não para ele.
Ele está tendo uma reação saudável a uma familia que tem problemas, ele esta sendo natural. Ela que está dissimulando. Se ela dissimula isso, dissimula muito mais.
à forte demais isso pra uma menina de 13 anos.
Procure bem e verá que ela mesmo inconscientemente tem minado teu relacionamento com ele.
Permita que ele veja tu restaurando isso, e defendendo ele e teu relacionamento com ele.
Permita que ele veja que te conscientizaste.
Conheci um caso i-gual-zi-nho.
Com uns 20 anos o rapaz morreu.
Morreu, morreu, morreu de verdade.
Já não se alimentava direito, e teve pneumonia.
E até hoje quando os pais não estão por perto a irmã da graças a Deus por isso.
Ele tinha trauma do abandono que sofreu quando ela nasceu.
Mas ele era muito do bem e não reclamava.
Ela sim era competitiva.
Todas as tentativas dele se levantar e se harmonizar com os pais ela minava.
Ele foi se acabando.
Cada vez mais problemático.
Até que aquela disputa de irmãos terminou.
Ela venceu, ele morreu.
Isso que queres?
Sei que minhas palavras são duras, mas aqui é um espaço para poucas palavras, não ha como eu diluir e ser gentil e ao mesmo tempo realmente te alertar.
Espero que leias e releias com atenção e respeito.
Foi com espÃrito de verdade e de amizade que te alertei.
Tem alguém tendo ganhos nessa história.
Identifique quem é.
Talvez inconscientemente seja tu mesma.
Tu consegues te fazer respeitar pelos amigos e parentes sem que tenhas um "problema" para apresentar que estás administrando?
Não chame mais teu filho de problema.. ele é um menino.. antes de chamar ele de problema prefira chamar tua famÃlia de problema.
Morda a lÃngua e veja se chamaria a tua familia de famÃlia problema... chamaria? Se não chamaria não chame ele de problema, ele é muito mais.. é um ser humano.. um filho amado de Deus. Não permita que atos impensados teus ou dos outros marginalizem teu filho.
Deus proteja a ti e a tua famÃlia.
Maria Regina
CEB