HEIN???
OFICINA DE JEGUE
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito nenhum.
O sujeito fez de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: "Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa.
Aí, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trás e dá uma tijolada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta:
- Mas e agora, cumé que eu pego o jegue?
O dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa !!!
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Rsrsrs .. Mas tenho uma melhor :
Piada: O Naufrágio
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram
a um naufrágio. Eles nadaram até chegar a uma ilha.
- Uhuuuu! estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma
era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram
tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrággio. Poderiam
nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os
nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor,... choramingavam, deiixe-nos ficar!
Vamos morrer se não nos deixarem ficar, por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aaqui, cada um
dos três terá que nos trazer duas frutas!
Então os três sairam pela ilha atrás das frutas. O
primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e
uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas na bunda. Se rir,
morre!
O americano pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e
riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma banana e uma
maçã. O nativo-mor falou a mesma coisa... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a banana e na
hora da maçã caiu na gargalhada. Teve o pescoço
cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro
falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é..., a uva estourou quando eu ttava colocando,
fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício parra colocar a
banana e quando tava colocando a maçã, vi o
português chegando com um abacaxi e uma jaca e não
resisti!
Espero que goste ! Bjs ;*
Hahahaha… Bety, essa foi muito boa. â para voce. Kkkkkkkk…
O Cearense valente ! ...ããã ãã
- Seu nome?
- Raimundo Nonato, seu dotô.
- Doutor não. Sou um oficial da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Trate-me por comandante.
- Sim, senhô, seu comandante.
- Por que você está se alistando na legião? Sabe que aqui a vida é muito dura? Poucos aguentam as primeiras semanas e você me parece muito franzino.
- Problema não, seu do... comandante. Eu quero vim pra cá pru que não tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no pau-darara Qui virô quando nóis ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo não arrumei nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta se póssu trabáia aqui. Mi falaru qui a genti ganha pocu mas que cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga também não, se comandante. Si o sinhô quisé ieu posso inté mostra...
- Chega de conversa. De qualquer modo você vai ter que ser aprovado em três testes antes de ser admitido: está vendo aquele vidro ali? Tem dois litros de oleo de rÃcino. Você tem que beber tudo de uma só vez, sem deixar nada no fundo. Está vendo aquela jaula? Dentro tem um urso bravo de quase dois metros de altura. Você vai ter que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de oitenta anos que não toma banho a mais ou menos dez anos. A primeira relação deve ser normal, a Segunda deve ser anal e a terceira oral. As relações devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu? Sabe bem do que falei?
- Sei sim sinhô. Mais Filismina num sabi...
- Não quero saber de sua vida Ãntima passada. Pode começar os testes.
Raimundo partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o óleo de uma virada só e correu para a jaula ainda lambendo os beiços. Só pensava que tinha que conseguir o "emprego" de qualquer jeito; voltar para o Brasil nem pensar, muito menos para o Ceará. Entrou na jaula e se jogou em cima do urso.
Foi uma luta ferrenha que durou mais de quinze minutos. Da luta em si nada podia se ver, tal a poeira que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente, silêncio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Raimundo. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira.
Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caÃdo no fundo da jaula, parecia uma vÃtima de atropelamento. Raimundo, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calças e gritou para o comandante:
- Foi trêis viiz, seu comandanti. Agora, cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?
Boa essa minina...kkkkkkkk
muito boa
Bety minha amiga, eu é que não vou para a rampa nem amarrado kkkkkkkkkkk.....
Beijos querida!
Bom-diaaaaaaaaaaaaa:
coitado do dono do jegue ... kkkkkkkkkkkk
bjs
kkkkkkkkkk boa mais se for em vez de jegue uma mula?
Boa
VEJA ESSES SAITES E MORRA......... DE RIR:
http://www.youtube.com/watch?v=JgEa2tUtm0M
http://www.youtube.com/watch?v=Mbv1a7f3rSE&NR=1
Â