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Eu acho que a dor depende de pessoa pra pessoa. Tem gente que acha insuportável. Eu já não acho... é chatinho, mas nunca achei tão horrível... Só fazendo vc vai saber...

Uma coisa é certa, fazer depilação da virilha com cera é muuuuuito melhor do que com gilete. O resto eu até faço com gilete nas emergências, já a virilha faço sempre no salão com cera. No meu caso demora um mês pra crescer de novo, pq já faço a algum tempo, os pelos começam a crescer mais finos. É tudo de bom.

Amiga,calma,não é o fim do mundo!!!

Dói sim,mas vc se acostuma,no começo é mais dolorido,mas com o tempo vc se acostuma,é bem melhor do que gilete,dura 30 dias no meu caso.bjos

Maginaa colegaa!! AHUEHUAHUEHAUHEUHAUE num dooi num, vocÊe choraaaaaaaaaa! pelo menos eu choreei ja! mas é otimoo depois.. fica lizinhaa ée muito bomm! tem uma piada, qe diz o seguinte: oo pior ée qe é td verdade viu?!! putz dóiiiiiiiiiii deemais ..Leê e ri muito Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às... deixa eu ver...13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo! De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - ...é... é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia ***** nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né? Ela riu. Que situação! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na

Olha sou homem mas me depilo, agora só com lâmina porque fui fazer virilha e nem fui até o fim, 2 puxadas e pedi para parar, nunca mais, doi demais. Não precisa sofrer tanto por vaidade, eu to fora rsrs

Doi, virilia então mds

no meu caso doeu muito !!

no começo no maximo vc vai ficar 2 semanas lisinha, mas com o tempo fica quase 1 mes sem nenhum pelinho chato :@

dói horrores nas primeiras vezes, depois o pelo fica mais fino e vc vai sentindo menos a dor; existem alguns tipos de ceras e técnicas que fazem doer menos, mas de qualquer forma vai doer, sobretudo na região genital, aí vc vai querer morrer.

Não muito e o meu demora a crescer uns 20 dias.

se alguem disser que não doi, estará mentindo

doi mas como já disseram voce se acostuma

enquanto isso, uma piadinha para descontrair:

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como contaram a mesma piada antes de mim, vamos lá, com a depilação masculina....

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"Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda feira, quando minha esposa se deitou ao meu lado e ficou brincando com as minhas queridas 'partes'.

Após alguns minutos, ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos?

Assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles! Hein, hein?

Aquela frase foi como um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.

Respondi que não, que doeria...coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscava os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas

sensações, e só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixava qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.

Ela pediu que eu ficasse numa posição de 'quase frango assado' e liberasse o acesso à zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação

maravilhosa. O Sr.***** já estava todo pimpão, como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

No início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que achei que ela iria levá-los

para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China, ou pela Internet, mesmo???

Porém, alguns minutos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP, quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado na cera.

Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

-Se depender de mim, eles vão ficar aqui por toda a eternidade!!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebê novinho: faz merd@ atrás de merd@.

Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round.

Olhei para meu *****. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha acabado de sair de uma piscina a -5°.

Nesse momento, minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.

Aquela voz antes aveludada, agora soava maquiavélica, como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto.

A maldita argumentou que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para crescer.

-Pela espessura da pele do meu saco, meus netos vão nascer sem os pelos nos ovos. - Respondi,

e ela pediu para olhar como estavam.

Falei para olhar com meio metro de distância, e sem tocar em nada!!

vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento, sexo para mim seria só para perpetuar a espécie humana.

Aliás, nem isso.

No outro dia, pela manhã, fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e

fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cag@do.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos de ninguèm, e passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio que os tomates maduros encostassem em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres, não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

DÓI MAS VALE A PENA, O IDEAL SÉRIA FAZER COM CERA QUENTE PRIMEIRO JA Q NUNCA FEZ, POIS PARECE MENOS DOLOROSO, JÁ NÃO SEI DIZER AO CERTO QTO TMEPO LEVA PROS PELOS VOLTAREM, MAS O BOM É Q VOLTAM MAIS FINOS.

doi muitoooo maas vc acostumaaa