LUA DE MEL DO PORTUGA KKKKKKKKK?
Manoel e Maria se casaram e, assim que chegaram no hotel, começou o agarramento. Na Lua de Mel vale tudo, então o portuga sugeriu:
— Ai, Maria... Apaga a luz e chupa!
Então Maria apaga a luz e, depois de alguns segundos, grita:
— Ai, Manoel! Tá quente!
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Answers & Comments
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Hahahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkkkk...
Assalto ao Banco
Dois ladrões foram assaltar um banco...
Chegando lá eles se depararam com um enorme cofre....
Abriram com muita dificuldade e quando abriram um falou para o outro....
- Poxa, maluco aqui só tem iogurte...
O outro:
- Ahhh, eu num assaltei um banco para nada vamos comer oras....
Eles comeram até num aguentar mais e foram embora...
Mais quando chegaram na porta do banco pra sair de lá viram uma placa escrita na parede....
"Banco de Esperma"
Pi-pia-a-das
o gago e o ceguinho vinham caminhando pela calçada.Disse o gago:
- voce vi-viu?
e o ceguinho:
-o que?
uma tre-men-da da mulata passou pela gente...
continuaram e, de novo o gaguinho gaguejou:
- voce vi-viu?
-o que?
-uma mo-morenaça-ça go-gostosa?
o ceguinho ficou fulo, mas não falou nada, até que o gaguinho resolveu sacanear de novo:
- voce vi-viu?
e o ceguinho ja com raiva:
- vi sim, e daí?
- então po-por que pi-pisou?
Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.
Curioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
- Voltei a pé para casa!
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Passando pela alfândega mexicana, o brasileiro é barrado:
- Tu estás contrabandeando tequila?
- Eu? — pergunta o brasileiro, se fingindo de desentendido.
- Claro que não!
- Então os mexicanos abrem as malas e encontram várias garrafas.
- É água benta! — se defende o brasileiro — Água benta do santuário da Virgem de Guadalupe!
O mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:
- És tequila!
- Aleluia! — diz o brasileiro, erguendo as mãos pro céu. — Mais um milagre!
Gosto de inseticida
Muito nervoso, o cliente grita para o garçom do restaurante:
- Desculpe, mas esta sopa está com gosto de inseticida!
Diz o empregado, inconformado:
- Os clientes nunca ficam satisfeitos! Quando tem mosca, reclamam. Quando a gente toma uma providência, reclamam também!
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Filho no hospital
Duas amigas que não se viam há alguns anos encontram-se:
- Olá Luiza, como vai o seu filho?
- Está no hospital.
- Oh, não! Que coisa triste, meu Deus. O que é que aconteceu com ele?
- Ele se formou em medicina.
O Troco
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no c.. e fica tudo certo!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
muito legal o portuga tinha que desconfia falar assim pra uma portuquesa so ia dar nisso
ihihihihihihih .... como pode?!.
kkkkkkkkkkkkkkkk
tem que esperar a lampada esfriar
portuga burra mesmo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk