Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!
GOSTARIA DE FAZER UMA OBSERVAÇÃO, ISTO NÃO É NENHUM TIPO DE PRECONCEITO RELIGIOSO, POR FAVOR NÃO TOMEM ESTAS PIADAS COMO MOTIVO DE DISCRIMINAÇÃO, APENAS AS RECEBI POR E-MAIL E ESTOU COMPARTILHANDO COM TODOS VCS PRA DESCONTRAIR.
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Boa muito boa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Minerin no Ridijaneiro???KKKKKKKKKKKKK?
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção.
Sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói
O cara vai á igreja para confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- OK, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou
há três anos.
Isso não é pecado!
Conte-me seus verdadeiros pecados.
Após respirar profundamente...
o rapaz irritado repete alto e pausadamente:
...******* Padre, estou lhe dizendo:
EU...COMO...UM...GAY...HA...TRES...ANOS!!!
Joãozinho estava em uma praia de nudismo com seu pai e sua mãe que sempre frequentavam o local, o garoto ficou intrigado por que alguns homens tinham o ***** maior e alguns tinham o ***** menor. Para maior entendimento do menino o pai dele disse a ele:
-Meu filho os que tem o ***** maior são os chamados de ***** rico e os que tem ***** menor são chamados de ***** pobre, entendeu?
-Entendi agora papai.
Certo dia lá estavam eles na praia de nudismo novamente quando o pai de tanto olhar bunda da mulherada chega para joãozinho e diz:
-Filho eu só fui dar uma passeada e onde foi parar sua mãe?
-A mamãe, ela estava conversando com um cara bem pobre, daà ele foi ficando bem rico bem rico e eles foram ali pra trás da moita.
O cara vai á igreja para confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- OK, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou
há três anos.
Isso não é pecado!
Conte-me seus verdadeiros pecados.
Após respirar profundamente...
o rapaz irritado repete alto e pausadamente:
...******* Padre, estou lhe dizendo:
EU...COMO...UM...GAY...HA...TRES...ANO…
huiahsiuahsiuahsiuahisuhasuhaiushaius
eu adorei ihi
piadas curtinha e q da p dar risada.. rsrs muito bom..
10 pontinhos?
plis..
abç
ótimas
Cara, Todas estao muito boas
otimas adorei
Até mais
Bjuss*
valeu, muito boas
kkkkkkkkkkkkkkkk