O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bi.chinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bi.chinha respondeu:
- Eu dei o r.abo, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o r.abo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o r.abo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
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kkk muito boa, será que se eu copiar sua piada e por na categoria "religião e espiritualidade" o que acontece?
Hahahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkkkkkkkkkk...
Missa do novo padre ...ããã
O novo padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu Segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo, como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.
No fomingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraÃdo que se encontrava.
Depois de regressar a Reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo-lhe:
- Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;
4) Existem 10 mandamentos e não 12;
5) Existem 12 Apóstolos, e não 10;
6) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”;
7) Jesus foi crusficado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história;
9) A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;
10) Aquela “casinha” é o confessionário, não o banheiro;
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e corer pela igreja foi demais…
13) Ãgua benta é para se benzer e não para resfrescar a nuca;
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Biblia Sagrada;
15) As hóstias devem ser distribuidas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
16) Procure usar roupas debaixo da batina;
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público;
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada;
21) Quem peca é um picador; não um “filho da pu.ta”;
22) Quem peca vai para o “Inferno”; e não “pra pu.ta que o pariu”.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, …. Arcebispo.
PS.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão” de vestido, era eu.
kkkkkkk boa eu conheço uma dessa com pastel e guarana rsrs
Abraxxxxxxxx
Oiaaa, padre safado e gay.
kk
essa piada eh preconceituosa e fala a triste realidade d alguns padres no mundo, mas eh mt boa, parabens
kkkkkkkkkkkkkkkk
ri muito cara vc é de +
muito massa vou te dar uma estrela
porque vc merece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Excelente!!!
kkkkkkk... muito boa cara...ri alto.
EstreladÃssimo...bjs!
hauahuahuahuahau