Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes Ãntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polÃcia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.
A polÃcia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daà eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!
Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava sexo entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite.
Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio.
Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aà veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa emendou:
— Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.
Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta:
Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
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Tenho essa;
O Manuel tira uma da cara do amigo japonês:
- Puxa, Yamamoto, me disseram que tens um negócinho deste tamanhico... É verdade?
E o japonês:
- Nossa! Seu mulher além de tarada, é fofoqueira, né?
um abraço!
Sabe......
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Aprendi com o Tempo que...
Ãs vezes,
é preciso Esquecer um pouco
a Pressa
e Prestar mais Atenção
em todas as Direções
ao longo do caminho...
A Pressa cega os Olhos.
E deixamos de observar
tantas coisas Boas e Belas
que acontecem ao nosso redor.
Ãs vezes,
o que precisamos está tão próximo...
Passamos,
Olhamos,
mas não Enxergamos !
Não basta apenas olhar .
à preciso saber olhar com os olhos,
Enxergar com a Alma e
Apreciar com o Coração...
Pois o Essencial é InvisÃvel aos Nossos Olhos!!!
â«Um Brasileiro ®
â£
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes Ãntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem aà debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polÃcia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.
A polÃcia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daà eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!
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Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de
Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era
peculiar, Rui Barbosa falou:
- Não é pelo bico de bÃpede, nem pelo valor intrÃnseco
do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de
minha residência. Se for por mera ignorância,
perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma
prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus
calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que
transformarei sua massa encefálica em cinzas
cadavéricas.
O ladrão, todo sem graça, perguntou:
- Mas como é, \"Seu Rui\", eu posso levar o frango ou
não?
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Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava sexo entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite.
Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio.
Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no perÃodo em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia - e a esposa cutucou o marido - tá vendo...
Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia - e a esposa deu outro cutucão - tá vendo, aprende com os bichos...
Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte - e a esposa novamente - tá vendo, esse morre feliz - e o marido calado.
Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aà veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa emendou:
TAMBÃM, TEM CHIFRE ATÃ NO NARIZ!!!
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Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz:
— Qual é o seu pecado, meu filho?
E ele responde:
— Comi meu colega, padre.
O padre diz:
— Nossa, como você fez isso, meu filho?
O menino responde:
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém.
— Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.
Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta:
— Qual é o seu pecado, meu filho?
E o menino responde:
— Comi minha irmã, padre.
O padre diz:
— Nossa, como você fez isso meu filho?
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém.
O padre diz para o menino:
— Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.
Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta:
— O que você esta fazendo aÃ?
O padre responde:
— Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aà em baixo você acaba me comendo também!
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Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
Eu acho que essas basta .
Um abraço
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ENTRA NO WWW.VAGALUME.COM.BR
Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.
Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
O que o passarinho falou para a passarinha? - Quer danoninho?
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando
Em uma pizzaria existiam ervilhas muito ruins que não deixavam a Aliche em paz
Qual o nome do filme?
Aliche no paÃs das más ervilhas